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孤独，孤独。真是永恒的孤独。
你真的要去倾诉吗？为了争取别人注意，为自己赢得点什么？还是就是要倾诉？
一个太tricky的问题。你要倾诉，先得想好，现在欲说的话，在什么场合合适；免不了还要揣度，你臆想中的听者，喜欢怎样的表达方式，你要用什么手段吸引他。要不然呢，要冒着沦为自说自话的可怜者的危险吗？显然不要，不如不说。
没错，一个文本你既已完成，它就与你脱离的干系，你说的话、写的东西，它们将怎样被解读，都不由得你。而你又是怀抱着某种愿望与目的的，于是就不确定你能得到的结果。在这样各种自问自答中，退却了倾诉欲。
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今天一定要写的，考上研的这一天。
可以跟同学分享喜悦，无法跟网上热络地聊过天的未来的同学分享喜悦，无法跟考研群里其他考上的同学分享喜悦，无法跟父母分享喜悦。
我想妈她不懂，关于考研、学校、我的未来，一切的一切。
今天还因为一件事认清了自己身上所附加的价值，我是指在别人眼中的。一次荒唐的实习，让我认清了，除了能以自己是个一流大学的学生自居而有点底气，当我就那么平平白白地以一个陌生学生的样子站在别人面前时，其实根本一点都不牛X，什么都不算，所有自身条件展现出来都是平平，尤其是，当别人压根就以为我的学校是个不入流的院校的时候，自己那些所谓实习经历，什么都算不上，突然有了莫名信心的英语，其实自己都觉得很一般，也只能在那些误会我的学校的人面前，算是有一些出色。沮丧，懊恼。自己真的还没有牛起来的资本。要想随心而活，自在做自己，真的要你很牛很牛才行，特别是有一件事是你能做得比大多数人都好，甚至是最好的之一。依然是三年前那个我面临的身份焦虑。这三年来，我依然没怎么成长。成长的焦虑，对未来的焦虑。
我不知道为什么自己在接到这个喜讯的时候，跑来写这篇日志时，自然而然就转向了自我检查。依然是因为无时无刻的焦虑吧。
只是, let's start from here。无所谓，我已经在求索的路上了。
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看看以前自己写的日志，竟然觉得文字、感情都那么好。我永远是喜欢着以前的自己，喜欢着以前发生的事。
越是看这些旧字，就越发觉得记录对自己有多么重要。究竟什么都证明我在这世上存在过、存在着呢？只有自己写下的字了。我忽然发现，自己是有多久没有再写下些什么，哪怕是只言片语，一点牢骚，久得不可原谅。因为这样，我就又丢掉了这几个月、半年、甚至一年里的自己。那段生命就空白了。只有我自身在无知无觉地成长，也究竟是忘了自己，是怎么长成了现在这个摸样。
我忧心自己是越长越坏了，因为会特别怀念文字中那个以前的自己，觉得她似乎有几分可爱。而反观现在呢，我好几次悲哀地发现，自己竟然有了厌弃他人的毛病。或许可以对陌生人抱着善意，对身边的人却不行，总是忿忿地想，都没有人懂我，没有人愿意懂我。因为大家都太自私了，在忙着照顾自己，哪里理得了别人，包括我自己。
也许我又有点恨现在的自己，因为开始有意识地揣测别人的用意了，剖析他们每句话、每个举动的动机，那些指向他们自己利益的东西，那些绝对不是随性而起而是有预谋、有明确目的的东西。我是可悲地变得复杂了吗？还是真是太蠢，不懂得大智若愚，不懂得生活的智慧，太不开阔，太过狭隘？
这些我现在都还没有答案。或许以后某一天的我，再回来看看这些字，她会解我疑惑。
我决心为了以后的自己，开始好好记录现在。这些记录肯定将是我最大的财富。
几年前，我在日志里写到，感谢我们都长大了，懂得了善意和真诚。可我这一年，才真是真切地感到自己变化很大，不知能不能算作是长大，也许还是倒退呢。这样想来，这些记录还有一个功能，就是作为我生命的线索，总能在迷失的时候带我回去，无论是回到大一、还是高中时代。只恨高中以前的我算是彻底遗失了，不然，就能再感觉一下变回小孩子是个什么样子呢。
我不要再在写字这件事上有更多的懒散了，端正态度——写，它是我生命的一部分，最亲的那一部分。
PS。感谢博客大巴。我再快要两年的时间里彻底底抛弃了它，但它仍旧是忠诚的伙伴，带着我的家当，在这里等着我，随时回来看看。我也许该更多地为自己而写了，不该像现在这样在豆瓣上、人人上，为一些身外的目的而写，或者不写。我想，我大概找到了一条回归简单生活的办法。有一扇太绚烂的窗口，会让我这个小心眼的、懦弱的人生出嫉妒和焦虑，这样绝对不好。还是那句话，跟随自己的心，做我自己吧。
纵然我怀念以前单纯的自己，面对现在自己的改变，仍旧要一一记下。毕竟以前的那些是青春，而我也看到，青春已经一去不复返了。
